这里的勇气，指的是面对人际关系并走进人际关系中的勇气。也就是说，我们在和他人相处的过程中，必须拥有一些勇气，才能强大内心，进而舒服地生活。

  我的一个朋友，前段时间和我说，自己想通了，终于接受了孩子成绩很差这个现实。

  她儿子读小学三年级，总成绩几乎总是垫底，她和老公每天花很多时间辅导孩子功课，但收效甚微。

  孩子从读一年级开始，每次开家长会，或接送孩子上下学时，她都特别害怕见到班主任，也不愿和其他家长聊孩子学习的事情，因为她觉得孩子成绩差，自己特别没面子。

  但现在，经过两年的付出和努力，她认清了孩子在学习方面就是很难做得很好，因为孩子的理解力有些问题。

  作为家长可接受孩子学习不好，且很难提升这个现实不容易，因为那意味着要摆脱被认可的欲望。

  家长们或多或少有些比较心理，实际上的意思就是想得到他人认可的需求，这很正常，但过于在意这些评价，就会让自己生活在痛苦中。

  如果家长能清楚看到孩子的长处，而非盯着短处不放，接纳孩子是一个普通的孩子，可能学习不好，但同理心很强，亦或考不上很好的大学，但可以习得一技之长，同样生活得很好，那么家长和孩子的焦虑情绪都会缓解很多。

  其实，家长接纳孩子，实际上的意思就是接纳自己，因为很多家长会觉得孩子学习不好是自己没教育好，会自责。

  当然，这里强调的接纳，并不是给孩子不努力找借口，而是明白孩子不应该只为满足他人的期待活着，因为成绩并不意味着一切，相信孩子仍旧能做出贡献，活出属于自身个人的人生。

  更重要的是，家长要意识到孩子学习这件事是孩子的，自己帮助孩子学习是自己的事，这两件事都不该期望被他人认可。

  从这个角度来说，如果我们也可以接纳自己，摆脱被认可的欲望，就能拥有强大的内心。

  但自卑对人的影响主要在于我们怎么样看待，因为自卑可以让人一蹶不振、放弃自己，也能成为一个人变得更好的原动力。

  如果我们从始至终沉浸在“自己不够好，自己没价值”的感觉中，就会觉得生活没有希望。

  就像前面说的那个朋友，如果她一直感觉自己没教育好孩子，才导致孩子成绩差，进而觉得自身没有价值，就会陷入深深的愧疚感之中。

  但如果她转换一种方式，不再那么自卑，而是尽力发掘孩子别的方面的潜能，那么就可以超越自卑，同时，也会让孩子摆脱成绩不好带来的自卑心理。

  当我们努力做到最好时，自卑感就会慢慢消失。因为很多人的缺点或不足，就是缺乏努力和认真劲。

  很多人不去努力，也是害怕努力后效果甚微的羞耻感，觉得还不如不努力，实际上的意思就是为保留自尊心找借口，潜台词是“我要是努力，肯定能取得好成绩”。

  我们要知道，努力需要付出，很辛苦，改变需要坚持，也很难，但再怎么难，都要自己应对，最终只能靠自己来完成。因为没人能替代我们自己。

  这句话就是在说，不确定性才是我们努力和奋斗的原因，如果生活按照“计划”来过，一切都安排好了，那么生活也就失去了意义。

  但是，稳定性或确定性又是我们期待的，像找工作很多人喜欢稳定的，谈恋爱害怕对方变心，而我们想要减少内心由不确定性带来的恐惧感，就要在认清不确定这个真相基础上，敢于信赖“他人”。

  信赖，指的是眼下正在发生或未来即将发生的事情有未知的内容时，需要用主观去补充其未知部分的行为。只对直接的知识或有让人信服的论据时才去相信的，不叫作“信赖”。

  比如，作为家长，如果没有信赖他人的勇气，就会对孩子也不抱信任感，也会对全世界缺乏信任感，那么他们传递给孩子的也是不信任。

  这样的孩子，不会想到帮助别人，也不会得到任何贡献感，进而感受不到自己的价值感，也不会有勇气去着手自己的人生课题。

  我们要先设想外界是好的，是伙伴关系，而非敌人，否则很难建立真正的深度关系。

  当然，这里说的信任他人，不是盲目的，而是理性判断基础上形成的、相对客观的评价。

  也就是说，咱们不可以强行干涉他人，更不能以“我为你好”的名义去改变对方。这也是阿德勒说的“课题分离”，即谁的课题谁负责。就像孩子学习是孩子自己的事情，而不是家长的事情，家长不该强行干涉，家长要做好自己的事情，包括为孩子提供尽可能好的生活环境等。

  如果我们也可以看清自己不可能和所有人处好关系，或许心中的烦恼就会少很多，内心也会变得强大。因为有时我们害怕对方不高兴，于是选择压抑自己，亦或我们渴望得到他人认可，选择为别人而活。

  我们想要活得不那么累，实际上的意思就是接纳自己、相信自身、信赖他人，而这就从另一方面代表着内心已经强大，也拥有了被讨厌的勇气和让自己会变得更好的勇气。